Ya no se medir mi estupidez, ya no se hasta que punto son justificables mis actos basados en ella o en los argumentos con los que trato de maquillarla. A final de cuentas, pierdo todo aquello que habia logrado, involuciono, me comprimo, me voy a lo basico, lo que es basico para mi.Soy lo que aprendi de niño, nada mas, lo que aprendi sin darme cuenta del proceso, lo que me enseñaron sin palabras. Soy completamente disfuncional para mi yo ideal. Soy aquello que detesto, que repudio, y me toca verme siendo asi. Hoy me detesto.He dejado de ser la version mas patetica de mi mismo para convertirme en la version mas incompetente de una persona. Me repudio. Siento que le debo a los años, a los putazo. Le debo a las canciones, a mis declaraciones... me debo a mi.Las cosas pasan por algo... eso dicen (sobretodo cuando lo que paso es alguna desgracia). Yo digo que OBVIAMENTE todo pasa por algo, pero no PARA algo, los hechos no tienen un proposito, aunque invariablemente tengan una razon por la que llegaron a ser. Me chinga pensar que somos tan inseguros, dada nuestra inherente fragilidad, que necesitamos de algun ente superior con un cierto "plan misterioso" para darle sentido a las cosas. puta madre... sin Dios todo pierde sentido, y se siente feo, pero es lo que es y no hay mucho que hacerle ni para donde darle.Neta que es triste ver que hay gente que, pateticamente, cree que en algun momento un ser divino le dijo a sus ayudantes:- Seria bueno que mataran al novio de _________ para que regrese con su ex que ya ni recuerda que la va a hacer feliz... si... vamos haciendo un big bang y luego condensando los vaporcitos de manera que termine habiendo racimos de galaxias en espiral, un chingo de chingos de estrellas con sus planetitas y la chingada, en uno de esos hay que crear vida, empecemos por seres unicelulares hasta que millones de años despues pueda haber unos animalotes bien chidos y mi plan para esta personita se lleve a cabo, va?- Sale, jefe!!...millones de años mas tarde...- Jefe, no me salio esa madre, los animalotes esos no quieren entender.- Ay, cabron... a ver, que hiciste?... No mames, pinche angel estupido, te voy a poner de mensajero a ver si asi no la cagas tanto. Que chingados es eso? No mames, pinches animalotes, te pasaste de vergas... Pero pues no, no sucedio asi.Que queda si dios no existe? El por que y el para que de nuestra existencia serian respondidos tan simple y sencillamente como: por evolución y no hay ningún "para...". Nadie nos concibio con amor, nadie espera nada de nosotros y nadie estara esperando en el momento de nuestra muerte con algun premio o castigo por lo que hallamos hecho o no en vida. La humanidad es huerfana. El problema de todo el asunto es que llegamos a tener raciocinio, nos engranamos con entender, entenderlo todo, hasta el mismo proceso de entender. Pero no superamos el grandisimo ego, no podemos resignarnos a la idea de ser cualquier animalito con sistemas muy complejos. Les digo de una vez: nada le hacia falta al mundo antes de que nacieran, y nada le hara falta ya que hayan muerto, como ustedes hubo y habra millones y millones.Claro, de tanto humano desechable hubo algunos sobresalientes, algunos de los que se habla por miles de años, pero tampoco ellos son tan importantes porque la humanidad entera no importa, algun dia desapareceremos de esta piedra y ni quien se entere.Bueno, es todo lo que queria decir... total, no hay mal que dure cien años... Y USTEDES MENOS!!!!Ai esperaba que los dias no fueran tan largos de nada sirve la voluntad cuando te sobra el tiempo, el ocio ha terminado por carcomer aquella vieja costumbre de no tenerte que voy a hacer ahora con mi rutina trastocada, con este vacío siempre latente?(el mayor temor es a mi voz)Esconderme nunca me ha servido de mucho, a final de cuentas soy lo que soy, siento lo que siento y mil redundancias mas para las que no me alcanza la negación.En cuantos lugares comunes tengo que caer mientras me deshago de este @ tan unico? Ya se lo que sigue (y tu tambien), ya se cuando voy a extrañarte, cuando me voy a arrepentir de no haberlo intentado de nuevo, como voy a hacer para pasar el tiempo hasta reacomodarlo, que me voy a decir para calmarme, qué te voya decir para que te alejes mas... se que esta vez no cometere los mismos errores, no me voy a llenar de ruido para no pensarte, me vas a doler con toda la calma, con todo el tiempo del mundo, me vas a doler todo lo que me tengas que doler de un solo viaje, no me voy a ahorrar un solo minuto. Yo, simplemente, ya no estoy."Yo, simplemente..." no es tan sencillo y me siento hasta ridiculo... las culpas te las regalo, o ahi te las dejo hasta que me perdones (por todo, hasta por la indiferencia que viene). Por lo pronto, espero sinceramente que todo te salga bien, que logres eso que tanto quieres, y que te pudras en tu vida bonita. Perdonarte? Claro... claro que te perdono, de corazon... nomas que no se me olvida.Y no te preocupes, con esto no intento importunarte. Eso es algo mas que se: de aqui en adelante este proceso se trata de mi y esto es simplemente un desahogo. Para contigo ya no hay intenciones, ni siquiera de lastimarte. bueno fin, que yo siempre me quedo dando vueltas en mis pendejadas mientras el mundo tiene cuatrocientos treinta y un mil setecientos ochenta y cuatro temas interesantes que tratar.

Te quiero

JAJAJA VIEJA IDIOTA POR ESO TE HICE LLORAR LAS VECES QUE QUISE
by: me

SOLO ME SERVISTE PARA JUGAR CON TUS PUTOS SENTIMIENTOS DE MIERDA, DE NADA MAS SIRVES POR QUE NI BONITA ESTAS PENDEJA
by: robert zero

NO TE SOPORTO!!!!!!!!!!! quiero gritarle eso a tanta gente... pero pobre gente, ni siquiera me ha hecho nada... y luego casi todas son viejas, que puedo hacer?
NO LA SOPORTO!!! PUTA, PUTA Y REPUTA MADRE!!!! Que ganas de golpearla, retorcerla, arrastrarla, patearla, escupirla, arañarla, desgreñarla seguirla pateando y arañando, picarle los ojos con un cuchillo y gritarle muy muy fuerte y muchas muchas veces que ES PUTA MADRE INSOPORTABLE!!!!!! QUE SE CALLE!!!! QUE DEJE DE JUGARLE A LA ESTUPIDA!!!! QUE OJALA Y SE MUERA!!! QUE OJALA Y LA MATE!!!! QUE NO LA SOPORTO!!!! NO LA SOPORTO!!! NO LA SOPORTO!!!! Y NO LA SOPORTO!!!!

Ahora que lo pienso, no le tengo coraje a ninguna vieja, solo que ultimamente son muchas las que me desesperan y mi reaccion se esta volviendo desproporcionada (por la misma acumulacion, pues). Hasta ahorita he logrado no explotarle a nadie, digo, yo se que no se lo merecen, por muy idiotas e insoportables que me parezcan. El problema no es con ellas. El problema es que estoy enojado, dolido... si, estoy ardido, ese es todo mi problema. Es una verdadera lastima que estas ganas no me hayan dado en el momento adecuado, me cae de a madres que no me hubiera importado terminar lisiado. PUTA, que coraje!! Por que no reaccione??!! Por que no reaccione??!! Pero es que estaba taaaan perdido en la incredulidad... mira que me viene dando el coraje mil semanas despues... que grandisimo desperdicio de fuerza bruta!!!

Untitled

Hace ratito me estaba despidiendo del blog, de cualquier forma ya casi ni escribo en el, y me da no se que ver como se llena de polvo y posts de relleno. Pero antes de hacer eso creo que me toca ejercitar el viejo "calmate, parate a pensar" del comercial de cuenta hasta diez.

Si, todo lo dejo a la chingada. Es muy caracteristico en mi mandar las cosas a la verga, sobretodo cuando ya no me estan gustando. "Si algo funciona, no lo toques pero en cuanto empiece a hacer ruiditos raros, tiralo a la verga", digo yo. Quien sabe por que no me da por arreglar las cosas cuando empiezan a ir mal.

A esta madre de blog se lo iba a llevar el viento hace unos minutos porque ya no me gusta que lo lea la gente, que de repente lleguen y me hablen de el, tampoco me gusta ver como lo tengo valiendo madres gracias a mi apatia. Pero decidi hacer las cosas diferentes esta vez; alguien me dijo que algun dia la vida me va a alcanzar, y tiene razon, igual la tuvo cuando dijo que si no me he muerto es porque tengo mucha suerte.
Voy a empezar por aqui: en lugar de borrarlo, voy a volver a escribir como al principio, cualquier mamada, por muy aburrida, personal o irrelevante que me parezca.

Borradores de hace mucho que ya no me importa que vean

La felicidad esclaviza. Hoy, descansar es de lo mas insalubre. Te quiero. Quiero que estes bien. No me gusta que me duelas, ni poquito. Perdon, pero asi no quiero jugar. Enamorado, libertino, idolatra... / sea... lo soy! / Cada quien se forja una idea de mi / mas solo yo se lo que soy. Y yo? Yo soy lo que soy mientras no me niegue, mientras no quiera ser como tu quieres para que me quieras. Proyectas aqui tu mierda y luego me desprecias por eso... No puedes... No tienes derecho. Habiendo tanta mierda propia de que quejarse... pero aun asi, no te lo permitiria, me orillas a defenderme, a escudarme en la estatica. Riete si quieres, de mi, conmigo, con los demas, no cambia nada, mucho menos a mi. A veces quiero recordarte de la peor manera que NADIE tiene la solvencia moral para juzgar a alguien mas... tu menos que todas y menos a mi. No me vas a "rescatar" de esas necesidades, yo estoy donde he elegido estar. No me voy a disculpar nunca por lo que soy.vivo rodeado de musica que no entiendo y de imagenes que hablan mas que yo, volando pegado al suelo, sufriendo mis recuerdos y los dolores ajenos. Vivo buscando nubes y olvidando momentos; Vivo confirmando que dudo. Vivo sintiendo el viento y fluyendo en tus palabras. Vivo mintiendo honestamente, y sobrevivo llorando. Vivo siendo yo con todas mis contradicciones.La gente va y viene. A veces me enfada, a veces quiero que no se vayan tan pronto; en general, extraño extrañar mucho a alguien. Soy una exagerado, pero no lo voy a corregir. Hay tantas cosas que no corrijo por puro vil y estupido orgullo, eso estas pensando, ya lo se. Pero no, no son tantas, la mayoria son decisiones sobre las que he construido, son pilares de referencia, no las conservo por mero berrinche, las conservo porque han sido un logro, pero no te olvides de que no soy tu ni tus estandares seran los mios. Lo que tu ves como logro, aquello en lo que crees que vas tres pasos adelante de mi, no es siquiera mi direccion. No aspiro llegar a eso jamas, ni siquiera esta mis horizontes. Lo disfruto en ti, pero para mi no me interesa..Ahi divagare en otra ocasion. Ah que rico se sintio eso. Me caga (esa es la palabra) cuando me siento tan tirado como mi cuarto... Los principios desacomodados, un zapato que no encuentro, otro que no acomoda, espejos empañados e imagenes tiradas por ahi porque ya valen menos que un recuerdo olvidado (ojala olvidara asi de facil), Este ha sido un dia de hueva, como tantos absurdos que andan por ahi desplegando pendejada y media; siento que tengo que justificarme, explicarme a mi mismo.Hoy no estoy de humor para ser agrio, ni tan abstraido para no dejarte entrar, hoy no hay razones para subir o bajar, no me pone ansioso la encrucijada, estoy tan beige (o como se escriba) que me da asco... hoy el mundo rueda y yo lo veo pasar, tus razones y sinsabores se me resbalan por... mejor no digo, la amarguez pesa demasiado para las fuerzas de hoy, asi que tambien la dejamos en paz, la indecision ante la disyuntiva se esfuma con levantar las cejas y en cada segundo se me va la esperanza de que el tiempo no me agobie.Estoy tan aplanado, que estoy a punto de rogar a dios... hoy, de nuevo, quiero creer que existe (suena familiar?)Fuerzas!! Fuerzas!! por que se quedaron atoradas entre las cobijas?? Hoy no... Hoy no, que es muy temprano.No es ningun secreto que todos los celos vienen de la inseguridad, tampoco es ningun secreto que a TODO el mundo le han dado celos alguna vez y no nada mas de su insignifacante otro (si hay alguien que se las quiere dar de muy cool y negarlo, adelante, pero todos sabemos, hasta tu, que estas mintiendo). En lo personal (como si a alguien le importara), no soy celoso. Neta, no lo soy, por lo menos no lo celoso que deberia de ser. Ya hablando nada mas de relaciones "amorosas", a mi se me hace que si nunca te dan celos de alguien, no te importa tanto. No estoy diciendo que los celos indiquen lo contrario.En estos tiempos, en los que se considera una buena relacion aquella en la que 2 personas estan juntos sin llegar a la simbiosis, sin sacrificar el yo y sin limitarse el uno al otro, pero igual, preguntenme si me importa (no). Que alguien de repente se ponga celoso se me hace hasta chistosito(me burlo de la persona), mientras no sea algo problematico, claro esta. A la hora en la que a mi me atacan los desgraciados celos, es oootra historia. Tengo la mala costumbre de compararme, idea neurotica, de que mi valor como persona es variable y depende de los estandares que alcancen los demas en comparacion a los mios... Esta mala costumbre es como que automatica y ni siquera me tomo la molestia de formularla como: ay, no mames, ese guey esta mas cabron que yo para todo. No, nomas siento muy re-jodidamente que Im not good enough. Y ese es el problema... Luego me empiezan a llegar las imagenes mentales re-jodidas de cuando las queria mucho, como las abrazaba, que sentia cuando las besaba, cuando las veia, esas cosas pues... aaaah, Con las personas del "presente", no hay tanto problema, si la pendeja esta contigo es por algo, y si quisiera estar con alguien mas, es tan facil como mandarte a la chingada y a lo que sigue... pero con el de antes, quien sabe y la unica razon por la que no esta con el es que no se puede por "x" o "y" y en fondo siguen deseando que hubiera funcionado... eso apesta (pensarlo, mas que el hecho de que suceda).Asi es, he aqui uno de mis defectos... ja! Ahora para ser perfecto nada mas me falta un poco de modestia (jaja) y que me termine de valer madre la gente que hace sentir mejor que yo a la persona que me importa.

El concepto de "normal" es taaan pinche relativo, que que hueva argumentarlo. El unico "normal" que vale es cuando se refiere a una norma estadistica, y eso en funcion de la practicidad de las estadisticas... Llamemosle entonces cotidianidad....La cotidianidad tiene como 6 billones de caras, ahora si que cada cotidianidad es un mundo y luego se comparten en 2 o 3 intersecciones por ahi... Parte de mi cotidianidad es llegar a la casa, prender a la compu, entrar al messenger, checar 2 o 3 paginas, ir por algo de tomar. En ese proceso, me encuentro con otra bola de gente que cotidianamente anda en las mismas, PERO a la hora de ir por el cafe me doy de cara con otro mundo que, dependiendo del tiempo - trip - egocentrismo que traiga, me llama a detenerme para no olvidar que las otras 5 billones 999 millones 999 999 cotidianidades existen y andan por ahi haciendo todo tipo de cosas...

Que mal estoy.Quisiera mentir hasta creerme que todo va bien, que todo va y que va hacia algun lado. Quisiera negarme y mostrar lo que deberia de ser, pero no tengo el talento para llevar semejante farsa encima. Me da un poco de pena, pero es lo que hay (innecesariamente expuesto).El tiempo me esta quedando grande, mis pequeños vicios ya no me alcanzan. Voy en picada, con la vista periferica en tierra firme, muy lejos de mi. Estoy cegado. Encandilada, diria ella, y tendria toda la razon.

Soy impetuosamente estupido, pero prefiero decir que estoy enamorado. O es al reves?

Tengo mucha flojera de ser. Quiero que me carguen los que no esperan nada. Los que esperan algo, quiero que desaparezcan. Los que me quieren tambien, los que no me quieren mas. No es cierto, no me quiero quedar solo.Tengo una enorme flojera de ser yo. TENER QUE ser tantas cosas, tantos adjetivos insulsos... yo no soy nada de eso... menos ahorita... la presion en sus ojos... vayanse a la mierda, me quedo aqui, quejandome de ser nomas porque estoy mareado. me caga la madre estar mareado, me recuerda que este cuerpo no me va a aguantar el paso y que, algun dia, se volteara contra mi y me mordera la cara. Se mordera solito, alla el. Que se pudra, tambien, que se pudra junto con todo, que mas da.

Mejor no

Limpiando

"Estaba limpiando mi mail (...)"
Hace relativamente poco tiempo aprendi (como que a putazos) que no vale la pena vivir en el pasado. Mi pasado era muy importante para mi, mi pasado era yo, mi pasado me habia hecho e irremediablemente todo se media a partir de el.
Dejarlo ir fue bastante dificil, sobretodo para mi que soy tan aprehensivo, pero siempre estuve seguro de que valio la pena.
No se trata tampoco de negarlo, simplemente hay una diferencia muy grande entre aferrarse a el y tomar de el lo que se haya aprendido para seguir construyendo. No puedo hablar de un pasado muy grande, no mames, todavia soy un bebe, pero mis pocos años han estado llenos de historias y/o de pendejadas (y cuantas!), de lecciones, de reacomodos, de mil cosas.
En el transcurrir de mis añitos todo ha ido, de alguna manera, hacia adelante. Cuando digo esto me refiero a que todo parece fluir, y al ir fluyendo van quedando atras cosas que pareceria que se van a quedar ahi, atras, como si realmente pudiera hacer lo que ya dije "tomar lo que se aprende y seguir construyendo" y todo lo demás (el contexto en el que se dio la experiencia) desapareciera. Entonces las personas con las que convivi quedan reducidas a recuerdos llenos de nostalgia y de caracteristicas romantizadas, personajes rodeados de un no-se-que casi magico.

Los lugares, la musica, la dinamica, todo lo que matizaba la experiencia se romantiza de igual manera y adquiere una vividez que, probablemente, jamas tuvo. Hay algo muy importante que ayuda a que todo esto permanezca asi: al ir hacia adelante ves cosas nuevas, personas nuevas, tienes diferentes actividades, proyectos, curas, etc., etc., tu vida va cambiando y entonces todo el pasado parece quedar todavia mas atras.
Lo curioso de estos ultimos dias, y una de las razones por las que me puse a limpiar mi mail, es que me he estado topando a toda la puta escuela. Amigos, ex's, ex's de los amigos, amigos de los amigos, amigos de las ex's, y todos los chismes de todos tambien. Mi vida que iba "hacia adelante", "fluyendo" y mamada y media, de repente se ve infestada de todos mis "personajes magicos" que habia "dejado atras".

Resulta que vivo en un puto rancho y no hay manera de que tantas personas permanezcan siempre donde no las vea. Me los vuelvo a encontrar y le parten la madre a la magia, a la mitificacion, a la dulzura o a la amargura que habia en recordarlos. Se vuelven otra vez simples humanos (y hasta enfadosos algunos) cuyas vidas tambien han cambiado, pero siguen siendo practicamente los mismos.Todo esto le esta quitando el sabor a novedad que todavia tenia mi vida. El hecho de que "todo pase" le da un ritmo bastante vertiginoso a las cosas que se renovaban constantemente y me ofrecian otra bola de pendejadas que hacer, cosas que aprender, lugares a donde ir, gente que besar.
Me hacia sentir que la vida se va en un suspiro, que hay que disfrutar y valorar el momento (toma lo inmediato, deja la promesa) y toda la bola de idioteces que puede uno (yo) argumentar para justificar su (mi)ritmo de vida.

Pero ahora, con tanto reencuentro, me esta surgiendo la inquietud de que puede que no sea asi. Ahora resulta que las personas no desaparecen, ahora resulta que los años pasan en chinga y lo que hagas o no hagas en ese tiempo es algo que ya no puedes cambiar y que te va afectar irremediablemente (si, apenas ahorita me esta dando por sentir que hay cosas irreversibles, asuntos relacionados con mi irresponsabilidad, pues).
Con todo ese rollo no tengo ningun problema, el problema esta en que todo esto pasa en un contexto que no cambia tan vertiginosamente, en un contexto que ya me sabe un poco a permanencia.
No es que el pasado me persiga, simplemente no desaparece. La vida que "fluía hacia adelante" no ha hecho mas que dar vueltas un poco en el mismo lugar, en el mismo hoyo, no estoy yendo a ningun lado. Esa gente sigue ahi y se me va a seguir apareciendo por todos lados, probablemente los siga viendo en diez pinches años o veinte, o vete tu a saber cuantos pinches años tenga que vivir. Por eso empece por limpiar mi mail, tengo que soltar mas cosas todavia para dar cabida a otras nuevas, en algo me tengo que entretener en lo que me queda de vida, no puedo estar ciclando al rededor de lo mismo porque se vuelve rancio y, lo peor de todo, aburrido. Ademas, si voy a seguir topandome gente, prefiero que sea sin problemas, sin asuntos pendientes (uno nunca sabe cuando va a necesitar de otros), y si para eso hace falta disculparse, pues me sacrifico. Ademas, es bueno para la conciencia.
Al rato me pongo a limpiar todo el arnero de "recuerditos" que tengo tambien, pueque hasta tire dos o tres cosas. Es mas, chingue a su madre, en una semana voy a juntar lo que me estorbe o ya no me haga falta y muy a la verga con todo.